É TÃO FÁCIL ARQUITECTAR UMA BRIGA!!!!!!
Enviado: sexta jun 20, 2008 3:36 pm
imoral - a história de um filho da pu**
o meu nome é ed... disturbed e resolvi partilhar convosco uma coisa que se passou comigo.
estava eu sentado no meu escritório a coçar a micose quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer urgentemente. lá encontrei o número no meio do monte de mer** que tenho em cima da secretária e marquei. atendeu-me um tipo mal humorado dizendo:
- diga!!!
- bom dia. poderia falar com a andreia?
o filho da pu** do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara. eu não podia acreditar que existisse alguém tão cabrão e malcriado. depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da andreia e liguei. o problema era que eu tinha sido cona (como é normal) e invertido os dois últimos dígitos do seu número. depois de falar com a andreia, olhei para o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa e decidi ligar de novo só para ralar um bocadinho a cabeça ao gajo. quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- tu és um filho da pu**!!!
desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da pu**" e colei o post-it na a minha agenda. assim, quando estava bravo com alguém, ou num mau momento do dia, ligava para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "tu é um filho da pu**" e desligava sem esperar pela resposta. isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
acontece que a portugal telecom introduziu o serviço de identificação de chamadas, o que me deixou um bocadinho ralado porque teria que deixar de ligar para o "filho da pu**". então, tive uma ideia e marquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "está" e mudei de identidade.
- boa tarde, estou a ligar da área de vendas da portugal telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas rdis.
- não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
o tipo era mesmo um filho da pu** mal-educado. rapidamente, liguei novamente
- está?
- é por isso que tu és um filho da pu**!!! - e desliguei.
aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, pode fazer alguma coisa para se sentir melhor, basta ligar 210764367 ou o número de qualquer outro filho da pu** que você conheça e diga-lhe o que ele realmente é.
no outro dia fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas e umas mer**, e uma pu** de uma velha estava a demorar muito tempo para tirar o carro do estacionamento,... cheguei a pensar que nunca mais fosse sair, mas por fim, o carro começou a andar e a sair lentamente do seu espaço. "pu**!"- pensei eu.
dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair, não fosse ela riscar-me o carro como já me aconteceu uma vez.
"até que enfim que se vai embora... engelhada do cara***", pensei disse eu para os meus tomates.
de repente, apareceu um opel vectra preto vindo de casa do cara***, ou seja, do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera. comecei a tocar a buzina e a gritar:
-eh amigo... fo**-se, não pode fazer isso! eu estava aqui primeiro...!
o fulano do vectra, cabrão de mer**, limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se nada tivesse ouvido.
perante a sua atitude, pensei: "este tipo é um grande filho da pu**! de certeza que há uma data de filhos da pu** neste mundo! ahhh cabrão que te fo**!!".
foi então que reparei que o cabrão tinha uma folha de papel a4 com um telefone colada no vidro do vectra e a dizer "procuro novo dono". então, anotei o número e procurei outra vaga para estacionar, sempre com um pensamento no miolo: "ah procuras dono, não é? então espera lá que eu já te fo**!"
alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone após ter ligado o 210764367 do meu velho "amigo" e dizer "tu és um filho da pu**" (agora já é muito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que tinha anotado do tipo do vectra preto e pensei "devia ligar para esse tipo também". e foi o que fiz.
depois de um par de toques, alguém atendeu
- está?
-estou a falar com o senhor que está a vender um vectra preto?
- sim, é o próprio.
- poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- sim, eu moro na rua das sebes, n.º 24. é uma casa amarela e o vectra está estacionado em frente.
- qual é o seu nome?
- o meu nome é eduardo cerqueira marques - disse o tipo.
- qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, eduardo?
- pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- é o seguinte eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- sim...
- eduardo, tu és um grande filho da pu**!!! - e desliguei o telefone.
depois de desligar, coloquei o número do telefone do eduardo (que parecia não ter rdis, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. agora, tinha um problema: eram dois "filhos da pu**" a quem ligar.
depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da pu**" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. este problema parecia-me muito sério. pensei numa solução. em primeiro lugar, liguei para o "filho da pu** 1". o tipo, mal-educado como sempre, atendeu:
- alô - e então eu disse:
- tu és um filho da pu** - mas desta vez não desliguei. o "filho da pu** 1" disse:
- ainda estás aí, desgraçado?
- siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- não paro, não, filho da pu** querido!!!
- qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi
- o meu nome é eduardo cerqueira marques, seu filho da pu**. porquê?
- onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? - gritou.
- achas que eu tenho medo de um filho da pu**? eu moro na rua das sebes, n.º 24, numa casa amarela, e o meu vectra preto está estacionado em frente, seu palhaço filho da pu**. e agora, vais fazer o quê? - gritei eu.
- eu vou até aí agora mesmo, meu. é bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha - rosnou ele.
- uuiii! ai é? já estou cheio de medo, filho da pu**. és uma mer**! e eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
liguei imediatamente para o "filho da pu** 2".
- está? - atendeu ele.
- olá, meu grande filho da pu**!!! - disse.
- meu, se te apanhar vou...
- vais o quê? o que é que vais fazer??? filho da pu**!
- vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- achas que eu tenho medo de ti, filho da pu**? vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da pu**!!! e depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa mer** desse vectra que tens. e reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da pu**!!! - e desliguei o telefone a fo***-me a rir.
fiz logo outra chamada, desta vez para a polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na rua das sebes, n.º 24, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. finalmente, peguei no telefone e liguei para a tvi, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na rua das sebes, n.º 24.
depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a rua das sebes, n.º 24, para ver o espectáculo. foi demais, observar um par de "filhos da pu**" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
a moral da história?
não tem moral nenhuma! e, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
nunca se sabe, quem está do outro lado!!
http://umaputadeumavida.blogspot.com/20 ... oites.html
o meu nome é ed... disturbed e resolvi partilhar convosco uma coisa que se passou comigo.
estava eu sentado no meu escritório a coçar a micose quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer urgentemente. lá encontrei o número no meio do monte de mer** que tenho em cima da secretária e marquei. atendeu-me um tipo mal humorado dizendo:
- diga!!!
- bom dia. poderia falar com a andreia?
o filho da pu** do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara. eu não podia acreditar que existisse alguém tão cabrão e malcriado. depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da andreia e liguei. o problema era que eu tinha sido cona (como é normal) e invertido os dois últimos dígitos do seu número. depois de falar com a andreia, olhei para o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa e decidi ligar de novo só para ralar um bocadinho a cabeça ao gajo. quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- tu és um filho da pu**!!!
desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da pu**" e colei o post-it na a minha agenda. assim, quando estava bravo com alguém, ou num mau momento do dia, ligava para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "tu é um filho da pu**" e desligava sem esperar pela resposta. isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
acontece que a portugal telecom introduziu o serviço de identificação de chamadas, o que me deixou um bocadinho ralado porque teria que deixar de ligar para o "filho da pu**". então, tive uma ideia e marquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "está" e mudei de identidade.
- boa tarde, estou a ligar da área de vendas da portugal telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas rdis.
- não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
o tipo era mesmo um filho da pu** mal-educado. rapidamente, liguei novamente
- está?
- é por isso que tu és um filho da pu**!!! - e desliguei.
aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, pode fazer alguma coisa para se sentir melhor, basta ligar 210764367 ou o número de qualquer outro filho da pu** que você conheça e diga-lhe o que ele realmente é.
no outro dia fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas e umas mer**, e uma pu** de uma velha estava a demorar muito tempo para tirar o carro do estacionamento,... cheguei a pensar que nunca mais fosse sair, mas por fim, o carro começou a andar e a sair lentamente do seu espaço. "pu**!"- pensei eu.
dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair, não fosse ela riscar-me o carro como já me aconteceu uma vez.
"até que enfim que se vai embora... engelhada do cara***", pensei disse eu para os meus tomates.
de repente, apareceu um opel vectra preto vindo de casa do cara***, ou seja, do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera. comecei a tocar a buzina e a gritar:
-eh amigo... fo**-se, não pode fazer isso! eu estava aqui primeiro...!
o fulano do vectra, cabrão de mer**, limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se nada tivesse ouvido.
perante a sua atitude, pensei: "este tipo é um grande filho da pu**! de certeza que há uma data de filhos da pu** neste mundo! ahhh cabrão que te fo**!!".
foi então que reparei que o cabrão tinha uma folha de papel a4 com um telefone colada no vidro do vectra e a dizer "procuro novo dono". então, anotei o número e procurei outra vaga para estacionar, sempre com um pensamento no miolo: "ah procuras dono, não é? então espera lá que eu já te fo**!"
alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone após ter ligado o 210764367 do meu velho "amigo" e dizer "tu és um filho da pu**" (agora já é muito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que tinha anotado do tipo do vectra preto e pensei "devia ligar para esse tipo também". e foi o que fiz.
depois de um par de toques, alguém atendeu
- está?
-estou a falar com o senhor que está a vender um vectra preto?
- sim, é o próprio.
- poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- sim, eu moro na rua das sebes, n.º 24. é uma casa amarela e o vectra está estacionado em frente.
- qual é o seu nome?
- o meu nome é eduardo cerqueira marques - disse o tipo.
- qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, eduardo?
- pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- é o seguinte eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- sim...
- eduardo, tu és um grande filho da pu**!!! - e desliguei o telefone.
depois de desligar, coloquei o número do telefone do eduardo (que parecia não ter rdis, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. agora, tinha um problema: eram dois "filhos da pu**" a quem ligar.
depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da pu**" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. este problema parecia-me muito sério. pensei numa solução. em primeiro lugar, liguei para o "filho da pu** 1". o tipo, mal-educado como sempre, atendeu:
- alô - e então eu disse:
- tu és um filho da pu** - mas desta vez não desliguei. o "filho da pu** 1" disse:
- ainda estás aí, desgraçado?
- siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- não paro, não, filho da pu** querido!!!
- qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi
- o meu nome é eduardo cerqueira marques, seu filho da pu**. porquê?
- onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? - gritou.
- achas que eu tenho medo de um filho da pu**? eu moro na rua das sebes, n.º 24, numa casa amarela, e o meu vectra preto está estacionado em frente, seu palhaço filho da pu**. e agora, vais fazer o quê? - gritei eu.
- eu vou até aí agora mesmo, meu. é bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha - rosnou ele.
- uuiii! ai é? já estou cheio de medo, filho da pu**. és uma mer**! e eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
liguei imediatamente para o "filho da pu** 2".
- está? - atendeu ele.
- olá, meu grande filho da pu**!!! - disse.
- meu, se te apanhar vou...
- vais o quê? o que é que vais fazer??? filho da pu**!
- vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- achas que eu tenho medo de ti, filho da pu**? vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da pu**!!! e depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa mer** desse vectra que tens. e reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da pu**!!! - e desliguei o telefone a fo***-me a rir.
fiz logo outra chamada, desta vez para a polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na rua das sebes, n.º 24, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. finalmente, peguei no telefone e liguei para a tvi, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na rua das sebes, n.º 24.
depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a rua das sebes, n.º 24, para ver o espectáculo. foi demais, observar um par de "filhos da pu**" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
a moral da história?
não tem moral nenhuma! e, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
nunca se sabe, quem está do outro lado!!
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