Só para descontrair um bocadinho :) :) :)

[Esteves]

> Imagina a cena...
> Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
> Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de
> banho e foi cair justamente dentro da sanita.
> Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
> deixou-o ali mesmo.
> Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
> sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e
> após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e
> ficou horrorizado com o espetáculo.
> As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
> tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
> naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
> para um seu amigo que era médico:
> - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de
> fezes. Nunca vi tanta fezes assim na minha vida!... está quase a extravasar!
> - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
>
> - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
> 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
> - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
> caminho de minha casa!
> O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
> de banho.
> - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
> isto??? Que é que tu comeste, criatura???
> - Eu não disse?! Agora acreditas?!
> - Isto é incrível !
> - Então, será que tenho algum problema sério?!
> - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
> O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
> e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
> BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa fezes para todo o lado !
> Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
> Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
> Estupefacto, o médico berra:
>
> - Put… que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
> visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

[visitante1]

que cena de m**** meu!!!

[BondadeSua]

O cego dirige-se à biblioteca.
Entra sem pedir ajuda, (naturalmente)... e sem querer, desvia para uma porta lateral que ia dar a uma "copa" de uso do pessoal.
Vai usando a bengala à ,medida que avança e detecta um "balcão".
Logo de seguida toca num raspador de cenoura!
Segue o objecto com os dedos, por fora... forma rectangular...passa para cima encontra rugosidades, regressa ao reconhecimento lateral, volta à parte superior...segue as linhas!
Intrigado exclama!
- Foººººº QUEM ESCREVEU ESTE LIVRO?

[BondadeSua]

O bêbado às 3 da matina... na rua a embirrar com a árvore que se plantou no caminho e balbucia!

-A naatureêza é mall feiita!
e repete
-A naatureêza éé mall feiita!
O policia do outro lado da rua,.. tinha que queimar o tempo. Atravessa a rua e puxa conversa...
- Então amigo o que se passa com a árvore?
O bêbado investindo contra a árvore
-A naatureêza é mall feiita!
- Ó amigo se há alguma coisa perfeita é a natureza. Está a implicar com a árvore porquê? Você bebeu?
- ooolhe láa...se em vez de 2 olhoss àa frente, tiveésse 1 à frente eee ouuutro àtras, num bia pra frenn-te e pra-tás?
- Sim realmente. E só por causa disso a natureza é mal feita?
- ooolhe láa...se em vez de caneeelas à frente tibessse canelas atrás lebaba caneladas?
- Sim realmente,... concordou o policia a começar a ficar sem argumentos
- ooolhe láa...se em vez de ter a boca aqui... tibesse a boca aquiii ....(apontando a testa)...num bobia maisss meio cartilhoooo?

[labutess]

Um mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros. O público variava de semana para semana e o mágico acabava por fazer sempre os mesmos truques. O papagaio do comandante assistia sempre aos espectáculos e começou a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa!
- Hei, por que todas as cartas são Ás de Espadas?
O mágico furioso não podia fazer nada, pois tratava-se do papagaio do comandante. Um dia o navio naufragou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar, por capricho do destino na companhia do papagaio. Olhavam um para o outro destilando ódio, sem proferirem palavra alguma ….. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde enfiaste a porra do navio???.....

[visitante1]

[labutess]

Alentejanos nos EUA...


*Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama,
ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se
a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados...
nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é
Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:*



*"WELL COME ALENTEJANOS"

[labutess]

Esta é malvada...


Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram e saem completamente ilesos.

Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto de a agredir verbalmente, mas a mulher adianta-se e, rapidamente, replica:

- É fantástico: você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão ! Isto deve ser um mistério... Realmente, pelos vistos, tínhamos que nos encontrar! Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias !

- Concordo! - disse o homem.

- Isto é, com certeza, um milagre ! E, olhe, para além do meu carro ter ficado destruído, é também outro milagre esta garrafa de vinho não se ter partido! Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, salva milagrosamente neste acidente ! Vamos, portanto, celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda, sem titubear, e bebe metade da garrafa. Entrega, então, a garrafa à mulher ; ela pega na rolha e, imediatamente, recoloca-a no gargalo, sem beber qualquer gole.

Atónito, sem entender nada, o homem pergunta:

- Então não vai beber a sua metade?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que a polícia chegue primeiro...


NUNCA SUBESTIME UMA MULHER!!!....

[labutess]

Numa loja de vinhos


Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:
- ?É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.
?Correto?, disse o chefe. ?Outro copo por favor.?
- "É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade."
- ?Absolutamente correto. Um terceiro copo?


- ?É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas? disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O ?bebum? provou e... disse:
?É de uma ruiva de 26 anos de idade, com tres meses de gravidez e se não me derem o emprego,
-digo quem é o pai"'!!!!!!!

[Bluesky]

A Mariana chega a casa com uma terrivel noticia....

Mariana: Mãiiiiiiie, tou grávida!
Mãe: Ó minha querida filhinha, o que estás a dizer?
Mariana: Mãiie, tou prenha, enrolada, de bebé, de balão...
Mãe: Ai que me dá uma coisa....oh minha querida filhinha, onde estavas com a cabeça?
Mariana: Oh mãiiie, no tablier...

Vai outra? Ok....

Numa aula de educação sexual, estava a Dra Palmira a discursar sobre o aparelho reprodutor da mulher...
Dra Palmira: Ora por aqui temos a vagina...
Nisto levanta-se muito depressa o Luisinho...
Luisinho: Ah, o meu pai diz que ai fica a passarinha...
Ainda mal a Dra Palmira se tinha recomposto quando surge uma outra voz do fundo da sala...
Carlinhos: Ora, ai fica a parreca....cabeça de avestruz!
Dra Palmira: Meninos...
Paulinho: O meu avô diz que ai ficam os grelos...
Dra Palmira: Me...meninos...
Joaozinho: Pois já que estão para ai com nomes fiquem a saber...hã...que há quem lhes chame um figo.

[Emanuel Couto]

Espectaculares......... sem dúvida....

[labutess]

Esposa Surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
-Qual o problema de sua esposa?
-Surdez. Não ouve quase nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
-Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
-E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
-Certo?
-Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

-Frango, p ta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

[MRider]

Essa foi profunda

[visitante1]

Esposa Surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
-Qual o problema de sua esposa?
-Surdez. Não ouve quase nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
-Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
-E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
-Certo?
-Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

-Frango, p ta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

[Esteves]

[labutess]

O Sogro

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.

- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.

E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.

No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.

- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?

Aí, ele esclarece:

Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

[RJSC]

Não fez nada que o marido não faça. :p

[labutess]

E é assim que Portugal funciona …

Nos tempos em que os Reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.
Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá uns 100 contitos e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:
- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 50 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 20 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profundamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

[Afreitas]

E é assim que Portugal funciona …

Nos tempos em que os Reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.
Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá uns 100 contitos e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:
- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 50 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 20 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profundamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

Está completamente actualizada. (basta mudar a primeira entidade e manter as restantes)
Rei = União europeia

[Esteves]

Jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da
paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao
tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma
homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa
paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boquinha fechada, sim?!